Sábado, 22 de Dezembro de 2012 - 12:00hs
Telefone chamando...
Atendente virtual: "Bom dia! Seja bem-vindo ao céu. Estamos ao céu dispor. Não deixe de conferir as nossas promoções de fim de ano para nascimento e morte no seu país... Para promoções relativas a nascimento ou morte, tecle 1. Problemas com o casamento ou os filhos, tecle 2. Doenças a serem curadas, tecle 3. Para informar pagamento de promessa, tecle 4. Se você quiser informar perda ou roubo de bençãos garantidas, favor, tecle 5. Negociação de dívidas de promessas não pagas, tecle 6. Para solicitar maldições sobre um lugar ou pessoa, tecle 7. Para perguntas sem respostas, tecle o número 8. Para retornar ao menu principal tecle 0. E tecle 9 para falar com um dos nossos atendentes..."... "Nove. A opção escolhida foi para falar com um dos nossos atendentes. Por favor, aguarde. Estamos direcionando a sua ligação para um dos nossos atendentes e informamos que esta ligação está sendo gravada.
Música de fundo:
"Meu amor, me diz o que você faria se só se restasse esse dia? Se o mundo fosse acabar, me diz, o que você faria?..."
10 minutos depois...
- Isquemael, bom dia! Com quem eu falo?
- Com João.
- Senhor João, em que posso ajudá-lo?
- Minha filha...meu filho...é...
-Anjo não tem sexo, senhor.
-Apois, seu anjo...dernede sexta-feria que o mundo tá pra se acabar num se acabou ainda.
- Hum...entendo, senhor.
- Ói...eu quero que vocês tome uma providência...
-Sim, senhor...será que eu poderia confirmar alguns dados?
- Pois pergunte...
-Qual sua galáxia, senhor?
- Ga o quê...??...eu num sei que danado é isso não, viu...e num gostei desse nome!
- Senhor, sem essa informação eu não poderei prosseguir com o atendimento..
-Eita...esse negócio tá na identidade é?
-Não, senhor.
-Eu num sei ler não, minha filha...meu filho...mas se for um número eu digo!
-Não, senhor, não é um número.
-Intão é o que é que é?
-É a sua localização no universo.
-Rapaz...eu num sei onde esse negóço se localiza não...e olhe que eu tenho 104 ano e já andei em tudo quanto é lugar nesse mundo e nunca vi esse negóço cum esse nome aí....
- Senhor...eu vou ajudar você rastreando a sua galáxia em nosso sistema...Qual o nome do seu planeta?
- Meu pai!! Você parece que mora em outro planeta né?! A gente num mora na terra, criatura?! Nem eu que num sei lê, sei isso!
-Hum...Planeta terra. Achamos. Sua galáxia é a Via Láctea.
-Pronto. Achou. Esses negócio de computador resolver tudo hoje em dia, né?!
-Senhor, a terra não é do nosso setor. Vou transferir sua ligação para o setor responsável. ok?!
-Passe meu anjo...passe. Já devia ter passado em vez de ficar perdendo tempo perguntado besteira!
-Só um minutinho enquanto eu transfiro a ligação...
Música de fundo:
"Acabei com tudo. Escapei com vida..."
-Abimael, boa tarde! Em que posso ajudá-lo?!
-Boa tarde...o seu nome é igualzinho ao do outro, é?!
-Não, senhor. Eu sou o único desse prédio. Em que posso ajudá-lo?
- Então, seu anjo..o mundo tava pra se acabar ontem e já é meio-dia e nada, rapaz!!
-Sim. Entendo, senhor. Posso confirmar alguns dados?
-Vixi Maria!! De novo!! Mas num me venha com aquele nome esquisito de novo não, por favor!
-Ok, senhor.Planeta terra. O senhor poderia me dizer a idade?
-104 anos...seco que nem o chão do sertão, mas novo que nem uma flor de mandacaru...
-Não, senhor. Pergunto a idade do planeta.
-Mai é cada uma!!A idade do planeta?! Cês tão pensano que eu sou Matusalém, é? Cento e quatro é cento e quatro num é novecentos, nao! Nunca vi o mundo nascer nem fazer aniversário pra saber quantos anos ele tem!Oxee....
-Certo, senhor. Vamos tentar outros dados para conseguir fechar o preenchimento da ficha no sistema.
-Vá...diga!
-Esse planeta já foi destruído?
-Claro! Foi uma enchente forte da gota. A senhora ou o senhor...sei lá....num viu isso na Bíblia não , foi? Tá escrito lá a história de Noé e da cheia.
-Sim, senhor. Já ouvi, sim. O senhor Noé é chefe do setor de maldições e castigos, que fica aqui do lado.
-Apois aproveite e diga a ela que num teve precisão de botar pernilongo, barata, cupim, carrapato, timbu. mutuca, maruim e esses bicho tudo assim no barco,não!
-Senhor, desculpe interromper, mas o senhor quer a resolução dos problemas?
-Resolva, resolva. Mas dernede que eu liguei que vocês só pergunta, pergunta, pergunta...
-A escravidão já passou por aí?
-Passou.Ainda bem que foi embora e eu espero que num volte nunca mais, porque eu sou nêgo e véio e com cento e quatro anos eu num aguento ficar levando chibatada, nao!
-Muitos genocídios?
-Rapaz, eu num sei quem é esse não...é de Cabrobó, é? Lá é que tem uns nome esquisito assim...Já sei, isso num é nome de gente! Então é doença...só pode ser!
-Não senhor. Nenhum dos dois. Deixe-me ver...Tem acontecido muitas guerras no seu mundo?
-Oxeee...o que mais tem aqui é guerra! Quebraram a TV de vocês aí, foi? Nunca ouvisse falar nos "Isteites", não? O famoso "Estadu Zunido"? É guerra pra tudo quanto é lado. É perto de um tal de Iraque, onde só tem morte também...No mundo se mata gente que nem mosquito.
-Certo. Senhor, qual é o seu país?
-Brasil, seu anjo.
-Ok. Brasil. Já acrescentei todos os dados no sistema e vou abrir uma ordem de serviço e dentro de alguns minutos eu transfiro sua ligação para o senhor agendar uma visita técnica ao Brasil, está bem?!
-Rapaz...que demora da bexiga é essa, homi?! Assim num dá, não! Depois de ficar conversando miolo de pote o dia todinho vocês ainda quer me passar pra outro anjo com o mermo nome pra começar tudo de novo??
-Senhor, esse é o procedimento padrão.
-Num tem esse negócio de padrão, não! Jogue logo um monte de bomba anatômica e exploda esse negócio, vá! Eu vou ter que botar vocês na justiça, é? Vou procurar um adevogado e processar vocês por calúnia, defamação e danos imorais, porque a pessoa já tá veía e fica passando por essas coisas...
-Calma, senhor. Vou resolver uma etapa pro senhor, viu?! Vou abrir daqui mesmo, do meu terminal, um chamado para uma visita técnica e dentro de 24 horas dois anjos técnicos estarão visitando o seu país para descobrir qual é o problema. Informamos que, caso o problema não seja nosso, será cobrada uma taxa de visita improdutiva.
- Certo...mas acabe com o mundo tudo, porque se acabar só com o Brasil é mermo que queijo, porque o povo desse mundo aqui se multiplica que nem preá!
-Senhor, a destruição dos outros países depende das exigências dos nossos clientes desses respectivos países.
-Tá certo.
-Depois de passadas as 24 horas o senhor pode nos retornar a ligação. Lembramos que os anjos técnicos são invisíveis e a presença deles não será notada durante a visita.
-Poxa...e eu doido pra saber se eles tem cara de homem ou de mulher...
-O CÉU agradece a sua ligação...Tenha uma boa tarde!
Dia 24 de Dezembro de 2012 - 08:00hs
Ligação...Atendente virtual...menu de opções...espera...música de fundo..atendente 1...averiguação de dados...atendente 2...
-Cacanael, bom dia!
-Meu amigo, diga logo se o mundo vai se acabar ou não, porque já faz é tempo que eu tô esperando aqui e nada. Tô quase morrendo primeiro.
- Um momento, senhor. Vou ler, processar e conferir todos os dados passados pelo atendente anterior...Só mais um minuto...Mais um minutinho, por favor...Só mais alguns minutos para atualização do sistema... Aguarde mais alguns segundos , por favor...
(Telefone Mudo)
Música de fundo:
"E agora ouvi você dizer: acabou ô ô ô ô, acabou...acabou ô ô ô ô, acabouôoo..."
-Senhor?!
-Diga!
-O seu mundo realmente preenche todos os requisitos para ser exterminado e constatamos na visita técnica que ele já se acabou.
-Acabou como, criatura, se eu tô vivinho da Silva aqui?!
-Senhor, todo o resto do mundo já acabou menos o país Brasil...o Senhor não viu na televisão, não?
- A TV daqui também tá quebrada, seu anjo!...Agora danooussee!... E a gente aqui vai ficar no prejuízo, é?!
-Desculpe, senhor, mas foi verificado um problema de cobertura do sinal e constatamos que a sua área não oferece ainda condições necessárias para o recebimento desse serviço...Tenha um bom dia!
A cobrança da taxa de visita improdutiva chegou pelos Correios...
-Danillo Melo-
29/12/2012
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